1）一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！！！！！

2）火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了……

3）阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“清明节。”

4）众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了！”
众士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢！！”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

5）小红问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。”
小红说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”

6）一个伐木工人去应征工作。
工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。”
过了一分钟……
工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了，你以前在哪工作的？”
工人：“撒哈拉森林……”
工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠啦……”
工人：“对啊，后来改名字啦！”

7）甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”

8）有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到………

9）有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完后可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了……
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

10）这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

11）有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。
黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”
白大便听了非常生气！
他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！！！”

12）牙膏妹常常朝三暮四，一会儿跟软毛牙刷哥拍拖，一会儿又跟电动牙刷弟谈恋爱。
今天来了个新邻居。
牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔～～你叫什么名字？跟我约会吧！”
新邻居酷酷地说：“不行吔！因为我是梳子！”

13）故事发生在很早以前的中国。
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后，结伴回家，走着走着……
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯，
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘，
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟，
白烟里缓缓浮现出一条神龙，
但是神龙干巴巴的，有点营养不良，
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的。
石头说：“是我，是我放你出来的。”
神龙：“喔，咳咳，那我可以给你一个愿望。”
石头：“啊，才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起，因为我是半调子的神龙，你不要就拉倒……”
石头：“好吧，那你可以把我们三个通通变成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔，我试试看，但可能只有一个能成功吧，因为我是半调子的神龙……”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水……
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也渐渐消失了……
等到白烟散去……
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身成为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子，
他写道：布成功，变成人。
接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

14）有个人一天碰到上帝，
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，
上帝问：“你有什么愿望吗？”
那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”
上帝实现了他的愿望。
一天，那个人闲来无聊，想说去死一死看看，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上……
结果一辆火车开过去，那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节……

15）某个晚上小明睡不着觉，决定出去散散步，
他就走阿走阿走上在他家附近的高速公路，
倒霉碰上police临检，
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他……
上面写着：
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

16）人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来……
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样……
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结……
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东……
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁……
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样……
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对！
所以，就像大家常说的——你去吃大便啦！
其实，他的本义是——你要认真融入自己的生活！！！

17）有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了，
他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说——嗨！虫！

18）流氓＋流氓＝？
＝流氓兔（TWO）

19）有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！！！

20）某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，
看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”

21）空中小姐走向一个正在高声抗议的男人，
男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”

22）女生质问男友……
女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
男：“冤枉啊！怎么可能？”
女：“真的啊～她还告诉我——您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！——说！她到底是谁！？”

23）有个人到河边钓鱼……
先穿了个树叶～～半天没鱼上钩，他又换了块面包～～一样半天没鱼上钩，
没办法他只好去换蚯蚓～～一样还是半天没鱼上钩，
他气愤之下掏出100块钱摔入水中：“TNND！要吃什么！自己去买！！！”

24）一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”
说完，“嗖”的一下飙远了……
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”
然后，“嗖”的又不见了……
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚才那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力地说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪吗？” ……

25）唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！！！”
八戒：“神六更快！！！”
沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天………”

（未完待续）