26）
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：“我知道了。”
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚”三声敲门声。说时迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

27）
有一天一个女吸毒犯被抓到警局，警察看见她的手上有刺青便问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是？啊！是不是，快说！他有没有吸毒啊！快说！”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警察说：“这是恨字啦！”
警察：“……”（刺青完后，拜托不要再长胖了-_-）

28）
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

29）
有一天小强哭了，他爸说：“乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖……”

30）
提问：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？
回答：饿死的。因为太轻，所以飘下来要很久……

31）
妻：“我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。”
夫：“我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。”
狗屎：“我好倒霉啊！不管躺在哪里都被你们俩给踩到！”

32）
一天，丈夫发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。他握着妻子的手，语重心长地说：“当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，陪在我身边的就是你……当我终于勉强毕业了，当我所有面试都失败时，还是你在我的身边……后来我终于面试成功能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，结果在我身边的还是你……然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我的身边……”
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸，当我醒来，发现还是你在我身边时，我想我有些事情一定要告诉你……”
妻子靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：“我觉得……都是你把我带衰的……”

33）
石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海……
从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度绝望地把钻戒扔入大海，远走他乡。其实那男生也一直在等那女孩，可是女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝……又过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？…………………………年糕!!!

34）
知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！是白色的啦！
不信你念念蜘蛛人的英文——spider man（是白的人）

35）
一道经典的高中化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是什么？
答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

36）
主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：请举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……

37）
有一个男子给她的女朋友写了封情书，为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着。最后，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

38）
美国士兵接到布什的悬赏令，捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

39）
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍，卖冰棍！”，他只好喊道：“我也是，我也是！”

40）
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇分别飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

41）
联合国大会上，日本代表正在很努力的发言，主席不耐烦的打断他：“请日本代表用英语讲话。”
日本代表很委屈：“我就是用的英语啊。”
“英语吗？好吧，请你站起来讲好吗。”
日本代表哭丧着脸：“我已经站起来了……”

42）
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

43）
某君在与网友见面后留下的一句话——我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

44）
有一个个性鲁莽率直的士官接到消息，他属下一个士兵的祖父死了，点名的时候，他粗声地对那名士兵说：“喂！！你的祖父死了！”士兵听了当场昏过去。过了一个星期，另一个士兵的祖母死了，士官又把他的部下集合起来，当众对那名士兵说：“你的祖母昨天夜里死了！”那个士兵听了，嚎啕大哭！后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情，上校便告诫他说：“以后部下家里有丧事， 要婉转一点通知他们。”
又过了一个星期，士官又接到通知，他的一名部下刚死了祖母，他记得上校的话，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步。”士官指着一名士兵：“喂！！你站在那里不要动！”

45）
一医生去餐厅吃饭，点菜时发现服务员老是下意识地挠屁股，就关切地问：“有痔疮吗？”服务生指着菜单说：“只能点菜单上有的！”

46）
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂。”
店员说：“Can…you…speak…chinese？”
外国人：“……”

47）
一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
于是我问店员：“请问这是单卖的吗？”
店员：“不，这是日本的。”
我：“……”

48）
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

49）
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“妈的！他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

50）
提问：当国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军之后会干什么？
回答：关上PS2然后上床睡觉！

（未完待续）